надеюсь, ты меня теперь извергом не считаешь и не станешь со мной хуже общаться?

Дымчатый
нет, у меня так просто часто так бывает,особенно с людьми, которые меня толком не знают, но стоит мне сказать, что у меня дурной характер..
что-то мы засорили чужую тему

19.03.12
Интересная особенность
У некоторых все же я стала замечать особенность - видеть привидения, а то есть меня. Некоторые могут замечать меня только по их потребности, а это вовсе не значит что они меня видят. Весь день я шаталась словно привидение по школе, из всех меня заметило максимум 5 человек. Одна из них Д***, как то все же начала со мной общаться. Правда заметила меня из за жвачки только, но когда я стала говорить, что я Привидение и меня не видно, хоть как то стала замечать. 
А в остальном все хреново. Три раза сдерживала слезы, поскольку это придурочное одиночество давит мне на нервы. Да и наверное из за того, что С***** меня вообще перестал замечать. Раньше вроде хоть как то издевался, но видимо меня донимать не интересно. Я не ору и не пылю на его глупые шутки, а вполне нормально отвечаю. Ну то, что я в субботу позволила себе слабость, это конечно не ах. Может быть он заметил частые взгляды, не знаю. В сердце пустота и грусть, голова совсем не отвечает за мои действия.
Меня он заметил по одному вопросу - есть жвачка? Больше вообще ничего не спрашивал.
На уроке труда нашла обрезки от тряпки и весь урок рвала её на кусочки. Причем ткань была не слабой... и кто еще пробовал порвать не получилось. Я уже не хотела плакать, я просто злилась. Надя как всегда дорылась со своими вопросами. И начала ты типо чего ревешь?
- я по твоему плачу?  Тогда заткнись
Любимое её действие выпучить глаза и покрутить пальцем у виска, проговорив ты дура. Ничего нового придумать ей не в моготу. С такими людьми спорить бесполезно. Я живу с таким дома, и прекрасно знаю - лучше молчать.
Меня как будто специально не замечал никто из пацанов. Это уже становилось обидным. Я прошла с Д**** и всякие слова были адресованы только ей. Тоже самое было, когда я ходила с Л**** и другими.Сегодня я просто подтвердила факт того, что я привидение.

К горлу подступает неприятный комок, хочется плакать и совершенно не хочу ни есть не пить. И по фиг, что в школе я не ела, а утром был только чай.

Отредактировано Матрица (19-03-2012 15:38:58)

Смола
им фиолетово
а единственное развлечение от депрессии мне сегодня обломали ХД
а так они замечают меня только когда мне хреново

Отредактировано Матрица (19-03-2012 20:37:58)

22.03.12
Разорви прошлое на части...
Хватит. 20 я чунь не довела себя до нервного срыва. Мне было херово, просто ужасно. В голову закрадывались мысли из прошлого, прошлых четвертей школы. Я жалела, что раньше не пришла в этот класс. Но нужно понять одну вещь - я склонна к обострениям. И готова днями себя этим изводить и лить слезы. Без этого не выжить, каждый год - разная тема, но одна сущность - мне вечно плохо. Это видимо врожденные гены, от моего придурка папаши. Каждый раз вспоминая это - я все больше жалею, что я его дочь. Нужно переменить врожденный характер, но сложно сразу вырубить весь лес под корень. Прошлый год, я боялась выпустить кота на улицу. Это было просто манией... я не верила родителям, злилась на них. И только в этот год поняла, что была тогда просто больна. Я уходила гулять вместе с котом, даже ночью, зимой. Выбегала из дома и не пускала его на забор. Запирала в комнате, в гараже и в других любых местах, лишь бы его не было на улице. А если он вышел - то изводила себя разными мыслями, и через час или два - ходила его искать, обливаясь слезами. Даже залезала за ним на чердак к соседям, мне тогда было похер, что они обо мне думали.  Но теперь та мания закончилась, зато началась другая.
Я словно дура просто привязалась к своему классу. Вбила себе в голову, что без них больше жить не могу. И то, что они должны меня полюбить. За своими действиями, я не замечала одно простой вещи - все уже было нормально. Но мне хотелось чего-то большего, того, чего не возможно добиться за такой короткий срок. В итоге своими переживаниями я довела себя до ужасного состояния. Из за кого? Группки людей на которых даже сейчас я просто не могу наплевать. Словно они приросли в моей душе. Мне опять становиться дурно от безысходности своего положения. Я вечно хочу в школу, даже не хотела этих каникул. Но, что бы я сейчас не писала - стоит мне переступить порог школы, как все вернется. Не может быть по другому, я помню прошлый год. Летом это кончится. А осенью я найду новую причину своим нервам, и это может быть, что угодно и кто угодно.
Я решила измениться под корень. Скоро окрашусь в черный. Уже почти ничего не ем, и качаюсь. Думаю мне хватит этих 20 дней, что бы измениться и меня уже не узнали. Я хожу по дому слушая рок, и мне плевать на то, что о нем говорят другие. Но откопать эти песни трудно, они все грустные и спокойные...
Мне нужно менять саму себя, но это обострение не собирается сдаваться.
И эти мои изменения - я чувствую, что-то странное словно у меня опять обычная мания - измениться. И еще - я очень самовнушаема. И я просто вбила себе в голову, что мне нравиться С****. Просто вбила.

Отредактировано Черный луч (22-03-2012 18:21:32)

прекрасно. Знаешь, я в школе в той никого не прощала. Если уж девка дура, то она дура и с ней нормально я говорить не намеренна. А тут....
Я не знаю, что опять со мной случилось. Я банально не могу злиться не на кого в классе.

Цифровое Небо
не все. Я просто не видела. Ко мне подошли девки из седьмого. подходили девки из 9 и набивались в друзья. А я как дурында, из за того что эти из 9 на наших на орали не стала с ними общаться.
Из седьмого нужно поближе познакомится.

И еще меня один парень назвал Змеюкой. Сказал, что я не такая как есть О.о

а так у меня с 8 по девятый наверное будет

Отредактировано Черный луч (22-03-2012 19:31:55)

Цифровое Небо
мне и бархан говорила, когда я однажды орала матом во флуде что из меня злость прямо прет из души

04.04.12
ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО
Делать мне здесь откровено нечего. Накой черт они меня с собой взяли? Я знала, что не буду плавать и они тоже прекрастно знали. Меня достало уже это однообразие каждый день. Поел, пошел на пляж, поел, лег спать, пошел на пляж, погулял вечером. Достало. Я с завистью смотрю как все люди плавают, а мне остаётся только ждать. И толку? 7 число, ну 6. А мы уезжаем 11,  то есть мне остается поплавать всего каких то 5 дней из 14, остаётся пять удачных дней. Знакомиться тут не скем. не считая фудбалистов, но и то с эти вышло совсем другое. Бл. Те, кто страше меня, обращались ко мне на вы. А их тренер вообще спросил - А вы школу закончили? -Супер. Просто супер. Я могу свыкнуться, что меня принимают за 9 классницу, но такое.... - 10 класс? - Нет. Нет. Я все го лишь в Восьмом. Бесит. Я в зеркале вижу себя ребенком, а они взрослой теткой. Достало. Сегодня объявила забостовку. Толку только от этого нет.Остается только терпеть. И больше ничего.