Коты-Воители. Игра Судеб.

Объявление

Лучшие игроки:




Подробнее..
Добро пожаловать!
Наш форум существует уже тринадцать лет, основан 3 января 2010 года.

Игра идет на основе книг Эрин Хантер, действие происходит через много лун после приключений канонов, однако племена живут в лесу. Вы можете встретить далеких потомков Великих Предков и далеко не всегда героических...
Мы рады всем!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Коты-Воители. Игра Судеб. » Чердак » ВеСнА!!! 2 этап


ВеСнА!!! 2 этап

Сообщений 1 страница 20 из 44

1

Вот и открылся 2 этап самого позитивного конкурса. В прошлом этапе было 7 участников. Сейчас осталось пять. Вылетели Лесной ул и Сакура. Вот результаты первого тура.

1) Бонира-5 баллов
Мне не очень понравилось, вообще не смешно и части не связаны.
2) Пепелинка-5 баллов
-Я!-Настя бросила учебик об стенку.
-Никогда!- вслед полетела ручка.
-Не!-хрупкая ваза разбилась о пол.
-Сделаю!- стул полетел в дверь, сбив при этом совсем благополучно добитую жизнью кошку- Муську.
-Эту!- бедняга- компьютер был жестоко убит очередной статуэткой.
-Чертову!!-а вот тут в дело пошла и клетка с попугаем. Напуганная птица вместе с клеткой ударилась о стенку и буз единого писка свалилась на диван.
-АЛГЕБРУ!-Настя упала на пол и забила ногами.
Больше всего понравилась эта часть. Извини, но это было эдинственное смешное место.
3) Птица-8 баллов
Особенно порадовали зачёркнутые строчки. Это оригинально, поэтому 8 баллов)
4) Смола-10 баллов
Без коментариев)
5) Мечтательница-6 баллов
Ну не плохо, есть смешные моменты.

______________________________________________________________________
Второйэтап заключается в том, что вы находите 10 анекдотов. Не пошлых, цензурных, без матерков и без ***, но смешных. Пишите их сюда. Они не по Кв. Если я посмеялась над анекдотом, то ставлю балл. Если нет то ничего не ставлю.
Пишем сюда, до 25 мая! По результатам 2 туров определим победителя.

0

2

Зачем лишний раз будить в себе зверя, если маленький и трусливый хомячок всё время начеку!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают следом и тонут».

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции

(златовласки, ничего личного =)
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

0

3

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
- Сколько сейчас время?
- Четверг.
- Скоро лето!

- Зачем блондинка лижет часы?
- Кто-то сказал ей, что "Тик-так" содержит всего 2 калории!

- Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил?
- Нет, у меня 100% слух!
- Да при чём здесь слух, ты на ухо своё посмотри

- Василий Иванович! О чем нам говорит это звездное небо?
- О том, Петька, что у нас украли палатку!

Приезжает из Армении мужик, говорить по-русски не умеет, лишь брат научил предложениям-Привет, как дела?.Видит армянин, стоит напротив него такси. Сел он в машину и таксист его спрашивает:
-ну и куда едем?
Армянин молчит. В гордом молчании двое поехали по проспекту. Внезапно армянин говорит:
-Привет.
таксист отвечает:
-Привет!
-как дела?-спрашивает мужик
-хорошо! Жена любящая, двое детей!
Армянин покачивает головой и повоторяет вопрос:
-Как дела?
Таксист в непонимании кавает и едет дальше. Спустя полчаса армянин раз в сотый спрашивает у водителя один и тот же вопрос- как дела? таксист резко останавливает машину и выкидывает армянина из такси. Мужик непонимающим взглядом осматривается и видит-еще одно такси. Заходи в него и видит- водитель вьетнамец.
Едут, едут, внезапно армянин начинает:
-Как дела?
А вьетнамец поучающе поднимает указательный палец к голове и отвечает:
-пАтАму что!

-Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло.

Перекличка в армии:
-Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
Череззабороногозадирищенский!
-Я!
-Ну ни фига себе фамилия....
-Я!!

0

4

Анекдоты тру компьютеромана:

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))
Megatro: - канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей:
<Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья.
<Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем.
<Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой.
<Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.

0

5

;) Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Ой бляяяяяяяяяяяяя!” отменяют все последние действия???

:) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей..Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.).Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

:)Только сегодня в империи обуви акция:Купи один красовок,второй получишь бесплатно!

:)Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

:)Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

:)Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной функции". .

:)Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.

:)Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

:)- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

:)Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Отредактировано Бонира (22-05-2010 16:40:47)

0

6

Бонира
если я не ошибаюсь, ты нарушаешь правила конкурса - в анекдотах есть пошлость и нецензурные выражения..

+1

7

Бирюзинка
а Теперь?

0

8

Бонира-Дисквалификация! За не соблюдение правил и недостаточное количество анекдотов!

0

9

Белая Комета
Только,чтоб знали...Видите вторую улыбку.Там после каждой точки-новый анекдот,а ВЫ приняли ето за один! :mad:

Отредактировано Бонира (22-05-2010 10:33:06)

0

10

Это один анекдот причём давно известный всей стране. Из нашей раши. И всё равно надо правила читать.

0

11

Белая Комета написал(а):

Не пошлых, цензурных, без матерков и без ***, но смешных.

0

12

Ладно, дисквалификации не будет. Просто сниму 1 балл

0

13

Белая Комета
фюх. :shine: спасибо,я щас больше анекдотов напишу!

0

14

Удали пошлые. И удали с матерками сокращёнными и целыми. И добавляй. Убирай про сволочей, про теннис. Ой бляяя можешь оставить.

0

15

Белая Комета
а почему про тенис незя?он вроде не пошлый!
имхо:нечё что чють больше дисяти?или удалить?

Отредактировано Бонира (22-05-2010 13:22:51)

0

16

Удали, а про Теннис наоборот самый пошлый

0

17

И должно быть не по КВ!

0

18

Белая Комета
так?**P

0

19

Ок

0

20

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет. Тут, говорят, очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?! -  заяц показывает на верблюда. - Смотри, что с лошадью сделали!

- Скажите, а у вас шаурма гавкала или мяукала?

Турист на пляже боится лезть в воду.
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

0


Вы здесь » Коты-Воители. Игра Судеб. » Чердак » ВеСнА!!! 2 этап