Метель.

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

Поделиться125-08-2012 17:13:56

Автор: Метель
Гость

Цепь имён -
Снежинка-Буря-Метель

Пол -
Ж

Возраст -
109 лун
Внешность -
Белая кошка с большими, голубыми глазами. Шерсть отливает синим по ночам, по этому ночью её принимают за призрака. Ноги у неё длинные, но в старости стали совсем негодными. На шерстке есть шерстинки , которые так и светятся. Сейчас кошка маленькая и приземистая. Уши у неё обычной. Они острые, но кисточек нет. Когти маленькие и тупые. Причём заметьте, кошка короткошерстная, а хвост пушистый. Это всегда странно смотрелось. Очевидцы, видевшие её, ночью говорят: "У неё, как будто звёзды запутались в шерсти!" А ещё у неё есть шрам на глазу.
Характер -

Добрая старушка, но немножко не в себе. Иногда несёт бред. Поворачивается спиной к выходу из своей палаты и бормочет странные слова. Очень любит рассказывать истории и байки. Всегда может помочь советом, но не может отказаться от ворчания. Очень любит философию. Ненавидит слишком самоуверенных в себе котов. "В каждом есть страх. Уверенность - это просто прикрытие его. Я презираю тех кто скрывает свой страх уверенностью" - рассуждает она.

Биография -
В ученичестве она была спокойной, и не любила неприятностей. Хоть и умудрилась сломать переднюю лапу. Учитель ненавидел её, заставлял работать больше чем другие оруженосцы, из-за того, что её отец был его врагом. Она возвращалась под свет луны. Метель ещё тогда перепутали с Звёздным предком. Самое страшное на тот момент для Метели была драка в одиночку с лисом. Она прогнала его, но получила настолько серьёзные ранения на лапе, да и вообще везде, что целители говорили что ученица не сможет стать войном. 6 лун, 6 лун она пробыла в мольбе к Звёздному племени. Однажды лунной ночью она увидела себя. Метель весело резвилась на поляне. Со здоровой лапой. Призрак тут же исчез, но ученица поняла. Она будет жить. На следующий день целительница отменила своё решение.
Она стала воительницей. Была у неё несносная ученица. Звали её Камнелапкой. Она любила приключение. И нашла его. Однажды ночью ученица сбежала, а Метель пошла за ней. Камнелапка хотела перебежать Гремящую тропу. На другой стороне её ждал кот. Камнелапка бурей кинулась, но чудище, внезапно вылетевшие на Гремящую тропу, было быстрее. Ученица отлетела и врезалась в дерево. Воительница в шоке подошла к ученице и заорала:
- Целителя!!! Целителя!!!
Кот который был по другой стороне Гремящей тропы побежал в чащу. Через минут пять чёрный кот прибежал с рыжей и белой кошкой. Рыжая кошка оттолкнула Метель и склонилась над телом серой ученицы, а потом тихо сказала:
- Она умерла...
Метель в слепой ярости кинулась на рыжую кошку. Та ( рыжая) оказалась не промах, она уклонилась, а потом мгновенно белая кошка почти отрубила Метель. Битва длилась недолго. Белая воительница сама остановила ход действий. После той разборки остался ужасный шрам на глазу. А потом , через много лун, она стала старейшиной.
Умения, навыки и т.п. -
-

В какое племя хотите попасть? -
Грозовое.

Кем хотите быть в племени? -
Старейшиной.

Личный статус -
Добрая старушка :З
___________________________
Как нашли ролевую? -
по рекламе.

Есть ли ещё персонажи (указать ники)? -
Нет, это мой первенец)

Связь с вами -
Скайп - gigi23489

Что-нибудь ещё хотите сообщить? - [/i]
нет.

Отредактировано Метель (25-08-2012 18:49:59)

Поделиться225-08-2012 17:40:08

Автор: Куница*
.драться лучше, чем хныкать и ныть
Уважение: +146
Зарегистрирован: 02-03-2012
Сообщений: 5720
Пол: Женский
Дичи: 4120
Информация:
Тайник:
• Речное | королевы;
• досье | отношения;
• юная [1 год и 1 луна]
Провел на форуме:
2 месяца 2 дня
Последний визит:
02-09-2017 22:28:48

Метель
Для начала почему внешность в характере, а характер во внешности?
Характер совершенно нераскрыт, одни общие фразы.

Метель написал(а):

Нет, она не то что бы псих, просто у неё раздвоение личности. Это у Метели наследственное.

Простите что за раздвоение личности и как оно могло передаться по наследству? К тому же в вашем описании никакого раздвоения личности в персонаже не замечено.

Метель написал(а):

Ноги у неё длинные, но в старости начали " укорачиваться".

Укорачиваться? Габариты, длина лап, хвоста и прочее неизменны и лапы вашего персонажа могли укоротится только если их отрезало.

Метель написал(а):

Уши у неё не обычной формы.

Простите, что в них необычного?
И "необычной" пишется слитно.

Метель написал(а):

На шерстке всплывают пятна , которые так и светятся.

Всплывают пятна? Простите как это? Сперва их нет, а потом они внезапно появляются и так же внезапно исчезают? А светятся отчего? Последствия радиации, которое и вызвало раздвоение личности? Странно, не слыхала чтобы в Англии проводили ядерные испытания...
Кстати не указан цвет глаз.

Метель написал(а):

поломать

Не поломать, а сломать, ваш персонаж не двигатель все же.

Метель написал(а):

не на видел

Ненавидел пишется слитно. Причина ненависти? Обычно когда коту дают ученика он считает это большой честью, знаком доверия со стороны предводителя и племени.

Метель написал(а):

Самое страшное на тот момент для Метели была драка в одиночку с лисом. Она прогнала его, но получила настолько серьёзные ранения на лапе, что целители ели говорили что ученица не сможет стать войном.

Ранения только на лапе? Да от драки в одиночку с лисом ранения должны оказаться по всему телу, к тому же получив такие серьезные ранения как бы она могла прогнать хищника?

Метель написал(а):

что целители ели говорили

Причем тут ели?

Метель написал(а):

Однажды лунной ночью она увидела себя. Умершая весело резвилась на поляне. С здоровой лапой. Призрак тут же исчез, но Умершая поняла. Она будет жить.

Ваш персонаж умер? В ином случаи считаю употребление слова "умершая" абсолютно некорректным. И простите ваш персонаж видел сон? Данное нигде не упоминается. И по сути являясь в то время обычной ученицей предки-воители не могли является ей.

Метель написал(а):

На следующий день целительница отменила своё решение.

Какое решение? Нигде в биографии этого не упоминается.

Метель написал(а):

Ещё одно. Была у неё несносная ученица. Звали её Камнелапкой.

Вы перескакиваете с одного на другое, то она ученица с жестокими ранами лежащая в палатке целителя. И вот она уже воительница и имеет свою ученицу. Прибавьте моменты про выздоровление и посвящение, а информацию о ученице вашего персонажа - перенесите на новый абзац.

Метель написал(а):

Она любила приключение. И нашла его.

Она любила приключения. И нашла их.
Здесь употребляется множественное число.

Метель написал(а):

Камнелапка хотела перебежать Гремящую тропу. На другой стороне её ждал кот.

Что за кот? Или у ваше ученицы был незаконный роман с воином из племени Теней?

Метель написал(а):

Кот который был по другой стороне Гремящей тропы побежал в гущу.

Гущу? Кофейную что ли?

Метель написал(а):

Рыжая кошка оттолкнула Умершую и склонилась над телом серой ученицы, а потом тихо сказала:

Опять употребляется слово Умершая? Вашего персонажа зовут иначе и в цепи имен такого нет.

Метель написал(а):

Та( рыжая) оказалась не промах, она уклонилась, а потом мгновенно белая кошка отрубила Умершую.

Сомневаюсь что она ударила так сильно, что ваш персонаж потерял сознание. И опять же, вы представляете что вашего персонажа в отключке бросили на гремящей тропе где постоянно машины?

Метель написал(а):

А потом она стала старейшиной.

Слишком быстрый переход. Она стала старейшиной после этого случая? А причина? Указали бы что через много лун она стала старейшиной.

Метель написал(а):

Плохой слух и зрение.

Это не умение и уж точно не навык.

А также - прогнать анкету через Ворд, ваша пунктуация хромает. То и дело встречаются короткие, не развернутые предложения наподобие.

Метель написал(а):

Добрая старушка. Немножко не в себе.

Довольно обрублено, да и два таких предложения можно соединить в одно. В вашем случаи они не несут никакого смыслового эффекта.

Поделиться325-08-2012 18:02:59

Автор: Метель
Гость

Всё исправила, кроме:

Куничка написал(а):

Какое решение? Нигде в биографии этого не упоминается.

Упоминается:

Метель написал(а):

целители говорили что ученица не сможет стать войном

Вот, и ещё:

Куничка написал(а):

Что за кот? Или у ваше ученицы был незаконный роман с воином из племени Теней?

Да, у неё был роман с воином племени теней.

Поделиться425-08-2012 18:39:25

Автор: Куница*
.драться лучше, чем хныкать и ныть
Уважение: +146
Зарегистрирован: 02-03-2012
Сообщений: 5720
Пол: Женский
Дичи: 4120
Информация:
Тайник:
• Речное | королевы;
• досье | отношения;
• юная [1 год и 1 луна]
Провел на форуме:
2 месяца 2 дня
Последний визит:
02-09-2017 22:28:48

Метель
Все еще много ошибок. Мною замечены лишние пробелы перед запятыми. Так же к характеру требуется прибавить несколько строк, так как в вашем персонаже не замечено черт отличающих именно ее. Все еще прошу прогнать анкету через Ворд.

Метель написал(а):

Упоминается:

Они говорили, но не приняли решение, что ей никогда не стать воином и предводитель не перевел ее, как калеку, в палатку старейшин.

Метель написал(а):

Умершая в слепой ярости кинулась на рыжую кошку.

И опять умершая...

Я прошу вас внимательно перечитать анкету, исправить ошибки, дополнить характер, только в этом случаи вы будете приняты.

Поделиться525-08-2012 18:50:07

Автор: Метель
Гость

Всё.

Поделиться626-08-2012 12:10:18

Автор: Метель
Гость

Проверте.

Поделиться726-08-2012 17:27:53

Автор: Куница*
.драться лучше, чем хныкать и ныть
Уважение: +146
Зарегистрирован: 02-03-2012
Сообщений: 5720
Пол: Женский
Дичи: 4120
Информация:
Тайник:
• Речное | королевы;
• досье | отношения;
• юная [1 год и 1 луна]
Провел на форуме:
2 месяца 2 дня
Последний визит:
02-09-2017 22:28:48

Метель написал(а):

Шерсть отливает синим по ночам, по этому ночью её принимают за призрака.

Поэтому - слитно.
"по ночам" и "ночью" сформулируйте предложение без повторов.

Метель написал(а):

Ноги у неё длинные, но в старости стали совсем негодными.

Лапы. У котов лапы. И лучше вместо просто "негодными" написать нечто вроде "стали непригодными для быстрого бега и высоких прыжков" иначе можно толковать двойственно.

Метель написал(а):

Сейчас кошка маленькая и приземистая.

А раньше была другой?

Метель написал(а):

На шерстке есть шерстинки , которые так и светятся.

Лишний пробел перед запятой. И что значит есть шерстинки которые святятся? Ваш персонаж что фосфоресцирует? Скорее здесь более уместно, что шерсть персонажа переливается на солнце. Но с учетом возраста вашего персонажа это также трудно представить - шерсть кошек с возрастом тускнеет.

Метель написал(а):

Уши у неё обычной.

Обычные - множественное число. Точка здесь не нужна, ставьте запятую и не делите предложение на два разных.

Метель написал(а):

Учитель ненавидел её, заставлял работать больше чем другие оруженосцы, из-за того, что её отец был его врагом. Она возвращалась под свет луны.

Наставник.
Где связь двух предложений? Что вы подразумеваете под "возвращалась под свет луны"?

Метель написал(а):

Самое страшное на тот момент для Метели была драка в одиночку с лисом.

"Самым страшным моментом в то время". Кстати неплохо бы уточнить в какое именно время это произошло.
И кстати это должен быть новый абзац. Вы перескакиваете с одного на другое.

Метель написал(а):